BEST JOKES

One day sardar bunked office and went to home.. there he saw his boss
along with sardar wife lying on the bed..after looking that scene, he
rushed back to the office and telling to his colleague...
" Oh GOD..Today I was almost caught bunking office"..

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Sardar went to Delhi and filling up an application form... there one
person asked sardar " y u came here to Delhi just to fill up the
application form".. then he replied " wat can i do?? in this form they
mentioned to 'FILL UP IN CAPITALS' "
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Boost:
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Sachin got twins and said its secret of my energy and immediately Sehwag
shouted.. "no no... its secret of our energy"
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A Sardar died and went to heaven. When he got to the pearly gate Saint
Peter told him that new rules were in effect due to the advances in
education on earth. In order to gain admittance a prospective heavenly
soul must answer two questions:
1. Name two days of the week that begin with "T".
2. How many seconds are there in a year? The Sardar thought for a few minutes and answered.
1. The two days of the week that begin with "T" are Today and Tomorrow.
2. There are 12 seconds in a year.
Saint Peter said, "OK, I'll buy the Today and Tomorrow, even
though it's not the answer I expected, so your answer is correct. But
how did you get only 12 seconds in a year?" The Sardar replied, "Well,
January 2nd, February 2nd, March 2nd, etc...." Saint Peter lets him in
without another word
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Three engineers and three accountants are traveling by train to a
conference. At the station, the three accountants each buy a ticket
and watch as the three engineers only buy one ticket.
"How are three people going to travel on only one ticket?" asks an
accountant. "Watch and you'll see," answered an engineer.
They all board the train. The accountants take their respective seats
but all three engineers cram into a rest room and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor
comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says,"Tickets,please!" The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.
The accountants see this and agree it is a clever idea. So after
the conference, the accountants decide to copy the engineers on the
return trip and save some money.
When they get to the station, they buy one ticket for the return
trip. To their astonishment, the engineers don't buy a ticket
at all. "How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed accountant."Watch and you'll see," answered an engineer.
When they board the train all three accountants cram into a
restroom and the three engineers cram into another one nearby. The
train departs. Shortly afterward, one of the engineers leaves his
restroom and walks over to the restroom where the accountants are hiding. He knocks on the door and says, "Tickets, please!!!"
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Sardarji walks on the road; suddenly he stands at one place and starts reading what is written on the wall; He keeps on reading many times; It was written :

Padnewala gadha hei

He stands reading the same for a number of times; then he goes and rubbs and rewrites:

LIKHNEWALA GADHA HEI
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One sardarji professor asked a plumber to come to his college.
U knw Why?
Because he wanted to check where the question paper is leaking...
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Santa! Your daughter has died!
Depressed, Sardar jumps from 100th floor

At 50th floor he remembers

I don't have a daughter!
At 25flr:I'm unmarried!
At 10flr:

I'm Banta not santa
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A dog was chasing a Sardar and the Sardar was laughing.

A bystander: why are u laughing?

Sardar: I have a Air cell phone but still hutch network is following me.
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Postman:- I Have To Come 5 Miles To Deliver U This Packet


Sardar:- why did u come so far. Instead u could have posted it....
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WHY CANT SARDARS DIAL NINE-ELEVEN (911) AT EMERGENCY?



THEY CAN NOT FIND THE ELEVEN ON THE PHONE.
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Sardar & his wife buy coffee in a shop.

Sardar says... Drink quickly......

Wife asks why...

sardar says hot coffee Rs5 and cold coffee Rs10
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Sardar's wish :when i die,i wana die lik my grandpa


who died peacefuly in his sleep

not screamin like all d passengers in d car


he was driving..
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Sardar at an Art Gallery: I suppose this horrible looking thing is what you call modern art ?


Art dealer: I beg your pardon sir, thats a mirror!
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The village-Teacher asked all his students to bring some item of food tomorrow as it was his birthday.
Little Johnny requested his mother to cook something but she refused. Just then a dog began eating the 'KHEER' cooked by her. Mother told
Johnny to take the KHEER as she would not like to use the remaining portion. She packed the KHEER in a clay 'Lota'. The Teacher tasted all the items brought by his students and praised the KHEER as he declared it to be the best. Little Johnny was honest and admitted that, "Kutte ne muh maar diya tha isliye phenkne ki jagah maa ne aapke liye de di." The Teacher threw the 'Lota' on the floor and it broke. Johnny began crying. The Teacher scolded him, "Ek to tune kutte ki juthi Kheer khilayi uspe ro raha hai." Johnny answered, "You broke the Lota, which my father used daily when he went to the Jungle every morning."
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Ek dost ne sardar se poocha "yaar tu hamesha foreign channel kyon
dekhta rehta." Sardar"yaar kuch bijli unki bhi kharcha hone do."
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4 hightech sardar inventions:---
Waterproof towel ---
Solar powered torch---
Book on how to read ----
Pedal powered wheel chair.
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Why did sardar cut the sides of the capsule before taking it?
Guess what---
To avoid side effect!!!
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Man:sardarji where were u born?
sardarji: punjab.
man: which part.
Sardar: oye part part kya kar raha hai,whole body is born in
punjab".

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Ek teacher ne sardar se puchha"akal badhi ya bhais
"Sardar bola "sir pehle date of birth to batao".

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Why was sardarji writing the exam near the door bcoz it was an entrance exam.
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Banta's son:dad there is some one on the door 2 collect donations for a swimming pool.
Banta: give h! im a glass of water.
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Santa:I am a proud sardar, my son is in medical college.

Banta: really what is he studying?

santa: he is not studying they r studying him.
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A Teacher lecturing on population -

In India after Every 10 sec a women gives birth to a kid.

A Sardar stands up- we must find & stop her!.

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Sardarji standing below a tube light with a open
mouth................. WHY?

because his doctor advised him "Todays dinner

should be light"

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Sardarji was filling up application form for a job.

He was not sure as to what to be filled in column

"Salary Expected".

After much thought he wrote : Yes!

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Bet between Santa & Banta
Santa: Banta main full confidence ke saath keh sakta hoon ki koi bhi 2 ghante mein Delhi se Agra jaake waapis nahi aa sakta

Banta: Santa meri Maruti 800 gaddi mein bhi yeh kar sakta hoon main

Santa: Theek hai phir sharrth lagaate hain. Agar tu do ghante mein Agra ke Taj Mahal pe jaake waapis aaya to main tujhe paanch hazaar rupaye doonga

Banta: theek hai. Abb 10 baje hain. 11 baje ko jo Ram ki paan ki dukaan hai wahan tu telephone karna.
(Santa speeds away in his Maruti 800)
At 11 am

Santa: Ramu, Banta ek ghante pehle nikla tha udhar pahuncha kya?
Ramu: Jee praaji abhi waapis aa raha hai

Santa is worried abt his loss now

Surprisingly Banta doesnt reach back at 12, 13, 14.... in fact Banta reaches next day at 12:00 noon.

Santa: Yeh main sharrth jeet gaya Par Banta ik baat bata. tujhe jaane mein to ik ghanta laaga parr aane mein itni der kyon laga di???

Banta: Is mein meri koi gallathi nahi hai Santa. Maruti waalon ki gallathi hai. Agge jaane ke liye chaar gear hai peeche aane ke liye sirrff ikk hai
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How do u CUT roads???
By LAUGHING.
Because "Haste Haste Cut jaye Raste"

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Luv and Kush are going to a village & in between comes
A well. Luv falls into the well. Why?
Because Luv (love) is blind !
Now , Kush also jumps inside. Why
Because Luv ke liye saala kush bhi karega

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Jackie Chan ki saas ka naam kya hai? ?
socho. nahi pata
Answer- D'ColdChan ki saans - D'cold
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Chalo ab batao
Jackie Chan ki bahu ka naam kya hai ?
This is quite simple .
Ans: D'Cold again.Kyunki saans bhi kabhi bahu thi

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A beggar meets another beggar.
A software engineer meets another software engineer.
Both of them ask the same question to each other.
What is the question ?

So, Which Platform are you Working on ???
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Q:What will u call a person who is leaving IndiaAnswer
: Hindustan Lever (Leaver).
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Q:What will u call a person who leaves India, but doesn't
travel much
Answer: Hindustan Lever Ltd (Limited).
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Q - RAM SITA HAI . TO RAM KAUN HAI
Ans: TAILOR

Q - SITA RAM HAI TO SITA KAUN HAI
Ans: Sita MEMORY hai

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Q -Kalidas ka ek bhai joote banata tha us ka naam kya tha ?
Ans: Adidas.

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Q - What is similarity between "Satynarayan Pooja" and "Indian
Cricket Team"
Ans: Dono ke ant me "Prasad" aataa hai

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Q - Who is Joe?
"Kambakth ishq" - Because "Kambakth ishq hai Joe!"
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An Act of Kindness

An Act of Kindness

A travel agent looked up from his desk to see
an older lady and an older gentleman peering
in the shop window at the posters showing the
glamorous destinations around the world. The
agent had had a good week and the dejected couple
looking in the window gave him a rare feeling
of generosity.

He called them into his shop and said, "I know
that on your pension you could never hope to
have a holiday, so I am sending you off to a
fabulous resort at my expense, and I won't take
no for an answer."

He took them inside and asked his secretary
to write two flight tickets and book a room in
a five star hotel. They, as can be expected,
gladly accepted, and were on their way.

About a month later the little lady came in
to his shop.

"And how did you like your holiday?" he asked
eagerly.

"The flight was exciting and the room was
lovely," she said. "I've come to thank you. But,
one thing puzzled me. Who was that old guy I
had to share the room with?"

सिपाही

एक सिपाही : तुम फौज में भरती क्यों हुये ?
दूसरा सिपाही : मेरे बीबी है नहीं, और मैं लड़ाका मिजाज का हूं, लेकिन तुम कैसे भरती हुये ?
पहला सिपाही : इसलिये कि मेरे बीबी है और मैं शान्ति चाहता हूं।
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एक जहाजी लड़ाई के जमाने के तजुर्बे सुना रहा था।
''एक रोज मुझे एक तारपीडो सीधा हमारे जहाज की की तरफ आता हुआ दिखाई दिया!''
''पर शुक्र है खुदा का कि वह हमारा ही निकला!''
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पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया : ''अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?''
''चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,'' उम्मीदवार ने जवाब दिया।
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जज : इतना मामूली झगड़ा तुम कोर्ट के बाहर भी निपटा सकते थे ।
आरोपियों में से एक : हम कोर्ट के बाहर ही निपटा रहे थे कि पुलिस हमें झगड़ा करने के इलजाम में यहां पकड़ लाई।

मैं भी तो हंसा था।

संता (बंता से)- यह जो लड़की मेरे साथ वाली सीट पर बैठी है न, यह रेडियो एनाउंसर है।

बंता (संता से)- तुम्हें कैसे पता?

संता- जब मैंने इससे समय पूछा तो बोली दस बजकर पंद्रह मिनट बीस सेकेंड हुए हैं।
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पति (पत्नी से)- दो घंटे से बाहर खड़ी किससे बात कर रही थीं।

पत्नी (पति से)- पड़ोसन से।

पति- अंदर आकर बैठ जातीं।

पत्नी- अंदर आने का समय नहीं था।
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डॉक्टर ने मरीज से, जिसके हाथ की उंगली में दाग पड़ गया था, कहा कि वह अपनी उंगली खूब गरम पानी में एप्सम साल्ट डालकर भिगोये रखे।

अगले दिन मरीज लौटकर आया और उसने उंगली पहले से अच्छी होने की सूचना दी। लेकिन उसने एप्सम साल्ट नही, आटे की पुल्टिस बांधी थी।

तो तुमने मेरी सलाह नहीं मानी। डॉक्टर बिगड़ा। डॉक्टर साहब, इसमें मेरा कोई दोष नहीं। मेरी साली हमारे यहां आई हुई है और उसने जबरदस्ती आटे की पुल्टिस बांध दी।

अजीब बेवकूफी है। मेरी सास जो मेरे साथ रहती है, एप्सम साल्ट के ऊपर जोर देती हैं। डॉक्टर ने अपना दिल खोला।
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डॉक्टर (मोहन से)- तो इस इलाज से आपकी स्मरण शक्ति सुधर रही है। आपको सब बातें याद रहती हैं न?

मोहन (डॉक्टर से)- बिल्कुल तो याद नहीं रहतीं लेकिन इतना सुधार हुआ है कि मुझे याद आ जाता है कि मैं कुछ भूल गया हूं परंतु क्या भूल गया हूं यह याद नहीं आता।
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मां (सोनू से)- तुम सारे दिन खेलते ही रहते हो, पढ़ते भी हो।

सोनू (मां से)- रात को पढ़ता हूं।

मां- रात को कब पढ़ते हो?

सोनू- जब सारे घर वाले सो जाते हैं तब अकेला बैठकर पढ़ता हूं।

मां- लेकिन रात को मैं दो बजे तक जागती रही, तू तो आराम से सो रहा था।

सोनू- कह तो दिया मां, जब कोई जागता नहीं, उसी समय ही मैं पढ़ा करता हूं।
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मां-बाप ने उसका बहुत इलाज करवाया लेकिन बेकार।

एक सुबह बच्चा कहने लगा- आज नाश्ता बेहद बकवास है।

मां-बाप खुश होकर कहने लगे- अरे वाह मुन्ने, तुम तो बोलने लगे। मगर इससे पहले तो तुमने कभी कुछ नहीं कहा?

क्योंकि इससे पहले नाश्ता कभी खराब नहीं मिलता था। बच्चे ने जवाब दिया।

डॉक्टर

एक मरीज से, जिसे एक गंभीर ऑपरेशन के बाद अभी अभी होश आया ही था, डॉक्टर ने कहा
- ''मुझे लगता है कि तुम्हारा ऑपरेशन दुबारा करना पड़ेगा।''
''क्यों'' - मरीज ने पूछा।
''क्योंकि मेरे रबर के दस्ताने नहीं मिल रहे हैं। शायद वो तुम्हारे पेट में छूट गये हैं।''
''यदि केवल रबर के दस्तानों के लिये आप दुबारा ऑपरेशन करने जा रहे हैं तो प्लीज मत कीजिये। मैं आपको उनकी कीमत अदा कर दूंगा।''

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''डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन है कि मुझे निमोनिया ही है ? दरअसल मैंने एक मरीज के बारे में पढ़ा था कि डॉक्टर उसका निमोनिया का इलाज करते रहे और अंतत: जब वह मरा तो पता चला कि उसे टायफाइड था।''
''चिन्ता मत करो, मेरे साथ ऐसा नहीं होगा। अगर मैं किसी का निमोनिया का इलाज करूंगा तो वह निमोनिया से ही मरेगा।''

एक आदमी को सर्दी जुकाम ने बुरी तरह जकड़ लिया । उसके डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दीं पर आराम नहीं मिला।
दूसरी बार डॉक्टर ने उसे कुछ इंजेक्शन दिये पर उनसे भी कोई फायदा नहीं हुआ।
तीसरी बार जब वह डॉक्टर के पास पहुंचा तो डॉक्टर ने उससे कहा - ''घर जाओ और गरम पानी से अच्छी तरह नहाओ। जैसे ही नहाना खत्म हो तुरंत कूलर चला कर उसके सामने खड़े हो जाना।''
''लेकिन डॉक्टर, इससे तो मुझे निमोनिया हो जायेगा।'' - मरीज ने प्रतिवाद किया।
''मुझे पता है, '' डॉक्टर ने कहा, ''निमोनिया का इलाज मैं कर सकता हूं।''
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मरीज - ''मुझे अपनी आंखों के सामने धब्बे से दिखाई देते हैं।''
डॉक्टर - ''क्या नये चश्मे से कोई फायदा नहीं हुआ ?''
मरीज - ''हां हुआ है न, अब वो धब्बे ज्यादा साफ दिखाई देते हैं।''

बीमार पति

एक महिला अपने बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गई।
पूरी जांच करने के उपरांत डॉक्टर ने महिला को अलग कमरे में ले जाकर बताया -
''तुम्हारे पति गंभीर अवसाद से ग्रसित हैं । यदि तुमने मेरे निर्देशों का पालन नहीं किया तो वह निश्चित ही मर जायेंगे।''
''रोज सुबह उन्हें पौष्टिक नाश्ता दो। हर समय खुश दिखो। दोपहर और रात का भोजन स्वादिष्ट और सुपाच्य होना चाहिये।''
''अपनी समस्याओं की चर्चा उनके सामने कभी मत करो। इससे उन्हें और ज्यादा तनाव होगा। कोई भी उन्हें सताये या चिढ़ाये नहीं।
''यदि 6 महीने तक तुमने यह सब कर लिया तो मैं समझता हूं तुम्हारे पति पूरी तरह स्वस्थ हो जायेंगे।''
घर जाते समय, पति ने अपनी पत्नी से पूछा, - ''डॉक्टर ने क्या कहा ?''
''यही कि तुम बहुत जल्दी मरने वाले हो,'' पत्नी ने जवाब दिया।

तलाक

पति-पत्नी में झगड़ा हुआ और बात तलाक तक पहुंच गई। लेकिन पहले फैसला बच्चे के बारे में होना था कि वह किसके पास रहेगा।
न्यायाधीश ने पहले पत्नी से पूछा कि वह कोई एक वजह बताये जिस कारण बच्चा उसे दिया जाना उचित हो ।
पत्नी ने कहा - ''मैने उसे नौ महीने गर्भ में रखा है और बड़े कष्ट झेलकर उसे जन्म दिया है। यह बच्चा मेरे शरीर का हिस्सा है। उस पर सिर्फ और सिर्फ मेरा ही अधिकार है।''
न्यायाधीश हांलाकि उसकी बात से प्रभावित हुये लेकिन नियम के अनुसार पति से भी वही प्रश्न किया।
पति ने जवाब दिया - ''देखिये, यदि मैं कोला (शीतल पेय) की मशीन में एक सिक्का डालता हूं और एक गिलास कोला निकल कर बाहर आता है तो आप ही बताइये उस कोला पर मेरा अधिकार होगा या मशीन का ?''

''मक्खियां मार रहा हूं।''

एक महिला रसोई में पहुंची तो देखा कि उसका पति जाली हाथ में लिए हुए घुमा रहा था।
''ये तुम क्या कर रहे हो ?'' - पत्नी ने उससे पूछा ।
''मक्खियां मार रहा हूं।'' - पति ने जवाब दिया।
''अच्छा ! एकाध मार पाये?'' - पत्नी ने पूछा।
''तीन ! दो मादा और तीन नर ।'' - पति ने कहा।
विस्मित होते हुये पत्नी ने पूछा - ''ये कैसे मालूम पड़ा ?''
''तीन शराब की बोतल पर थीं और दो फोन पर'' - पति ने जबाब दिया।

पचासवीं सालगिरह

एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवीं सालगिरह मना रहे थे कि अचानक पति रोने लगा । पति को रोते देख पत्नी ने कारण पूछा ।
पत्नी की आंखों में देखते हुये पति बोला -
''प्रिये क्या तुम्हें याद है आज से पचास साल पहले तुम्हारे पिता ने हमें तुम्हारे घर के पीछे वाले बगीचे में छुपकर मिलते हुये रंगे हाथों पकड़ा था ?''
पत्नी के ''हां'' कहने पर पति ने पूछा कि क्या उसे याद है कि उस वक्त उसके पिता ने मुझसे क्या कहा था ?
क्या कहा था । मुझे याद नहीं आ रहा । - पत्नी ने जवाब दिया।
उन्होनें कहा था कि अगर मैंने तुमसे शादी नहीं की तो वे मुझे पचास सालों के लिये जेल में डलवा देंगे।
तो क्या हुआ । तुमने तो शादी कर ली ना । पत्नी ने पति की ओर देखते हुये कहा।
यही तो सोच रहा हूं कि अगर मैंने उनकी बात नहीं मानी होती तो कम से कम आज मैं आजाद हो गया होता ।

बीबी के पहले पति

एक अंग्रेज अपनी मां की कब्र पर फूल चढ़ाने के लिये कब्रिस्तान गया तो देखा कि पास की कब्र पर एक आदमी जार-जार रो रहा था।
वह आदमी रोते रोते कह रहा था -
''तुम क्यों चले गये? तुम्हें नहीं जाना था। तुम्हारे जाने से मेरी जिन्दगी कितने कष्टों से भर गई है तुम कभी नहीं समझ पाओगे। हाय, तुम क्यों चले गये ?''
अंग्रेज उसके पास पहुंचा और बोला -
''भाई, हौसला रखो । एक दिन सभी को यहीं आना है। यह तो संसार का नियम है।''
आदमी को इससे कुछ ढाढ़स मिला और उसका रोना कम हुआ ।
अंग्रेज ने उससे पूछा -
''भाई, ये किसकी कब्र है? तुम्हारी मां की ? या फिर पिता की ?''
आदमी जिसने अब तक खुद को संभाल लिया था, बोला -
''मेरी बीबी के पहले पति की।''

सबसे सुन्दर औरत

कुछ दोस्त एक जगह बैठे आपस में बतिया रहे थे। एक शराबी लड़खड़ाते हुए वहां आया और बीच में बैठे लड़के की तरफ इशारा करके बोला -
''ऐ, सुन, तेरी मां इस शहर की सबसे सुन्दर औरत है।''
लोगों ने सोचा कि अब झगड़ा होगा पर लड़के ने शराबी की बात को अनसुना कर दिया। शराबी लड़खड़ाता हुआ दूसरी तरफ चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और लड़के से बोला -
''मैं तेरी मां से बहुत प्यार करता हूँ समझा!''
लड़के ने उसकी बात पर कोई ध्यान नहीं दिया । शराबी चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और बोला -
''सुन, तेरी मां भी मुझसे बहुत प्यार करती है।''
आखिरकार लड़का अपनी जगह से उठा, और शराबी के पास आकर बोला -
''पापा, प्लीज, अब घर जाइये। आपने बहुत पी रखी है।''

jokes jokes jokes

घने जंगल में भटकते हुए एक नास्तिक ने देखा कि उसे चारों ओर से भयानक दिखने वाले जंगली आदिवासियों ने घेर लिया है। पूरी स्थिति को देखकर वह भयभीत स्वर में अपने आप से बोला -
'हे भगवान, मैं तो फंस गया हूँ।'
आकाश में एक प्रकाश किरण चमकी और ऊपर से आवाज आई,
- नहीं, नहीं, तुम बिल्कुल नहीं फंसे हो। सामने जो पत्थर देख रहे हो, उसे उठाओ और तुम्हारे सामने सरदार खड़ा है उसके सिर पर मारो।''
उसने वैसा ही किया। सरदार मर गया।
आदमी ने इसे भगवान की इच्छा समझ राहत की सांस ली। जंगली और करीब सिमट आये और हिंसक हो उठे। नास्तिक सरदार की लाश के पास खड़ा संकट टलने की उम्मीद कर रहा था तभी फिर से आकाशवाणी हुई -
''हां! अब तुम फंस गये हो!''

JOKES YOU LIKE MOST

एक गली में दो दुकानदार थे, राम और श्याम। श्याम की दुकान पर एक तख्ती लगी थी -
''शक्कर मात्र 15 रु. किलो'' ।
एक औरत आई और उसने दो किलो शक्कर देने को कहा।
''माफ कीजिये, पर आज माल खत्म हो गया। आप सोमवार को आइये तब तक और आ जायेगा।''
औरत को शक्कर तुरंत चाहिये थी। वह राम की दुकान पर पहुंची। वहां पता चला कि शक्कर का भाव 20 रु. किलो है। औरत ने विरोध किया - ''श्याम की दुकान पर शक्कर केवल 15 रू. किलो है। आप के यहां इतनी मंहगी क्यों ?''
''जब हमारा माल खत्म हो जायेगा तो हमारे यहां भी 15 रु. किलो हो जायेगी'' दुकानदार ने
जवाब दिया।
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एक जीवविज्ञानी मेंढ़कों के व्यवहार का अध्ययन कर रहा था। वह अपनी प्रयोगशाला में एक मेंढ़क लाया, उसे फर्श पर रखा और बोला -
''चलो कूदो !''
मेंढ़क उछला और कमरे के दूसरे कोने में पहुंच गया। वैज्ञानिक ने दूरी नापकर अपनी नोटबुक में लिखा - ''मेंढ़क चार टांगों के साथ आठ फीट तक उछलता है।''
फिर उसने मेंढ़क की अगली दो टांगें काट दी और बोला
- ''चलो कूदो, चलो !''
मेंढ़क अपने स्थान से उचटकर थोड़ी दूर पर जा गिरा। वैज्ञानिक ने अपनी नोटबुक में लिखा - ''मेंढ़क दो टांगों के साथ तीन फीट तक उछलता है।''
इसके बाद वैज्ञानिक ने मेंढ़क की पीछे की भी दोनों टांगे काट दीं और मेंढ़क से बोला - ''चलो कूदो!''
मेंढ़क अपनी जगह पड़ा था। वैज्ञानिक ने फिर कहा -
''कूदो! कूदो! चलो कूदो!''
पर मेंढ़क टस से मस नहीं हुआ।
वैज्ञानिक ने बार बार आदेश दिया पर मेंढ़क जैसा पड़ा था वैसा ही पड़ा रहा ।
वैज्ञानिक ने अपनी नोटबुक में अंतिम निष्कर्ष लिखा -
''चारों टांगें काटने के बाद मेंढ़क बहरा हो जाता है।''
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एक आदमी सिनेमा हॉल में तीन सीटों पर लेटा हुआ था। टिकट चेकर ने उसे देखकर कहा -
''अपनी सीट पर बैठो। एक आदमी केवल एक ही सीट पर बैठ सकता है।''
आदमी कुछ मिनमिनाया जो टिकटचेकर को सुनाई नहीं दिया लेकिन वह उठा नहीं। टिकट चेकर ने फिर कहा -
''अगर तुम उठकर नहीं बैठोगे तो मुझे मैनेजर को बुलाना पड़ेगा।''
आदमी धीरे से फिर कुछ बुदबुदाया।
टिकटचेकर मैनेजर को बुला लाया। मैनेजर ने भी उस आदमी से उठकर बैठने को कई बार कहा पर वह नहीं उठा। हारकर मैनेजर ने पुलिस को फोन किया।
पुलिस वाले ने आकर स्थिति का निरीक्षण किया। फिर उस आदमी से पूछा - ''क्या नाम है तुम्हारा ?''
''रामसिंह''
आदमी ने पहले की अपेक्षा कुछ जोर से कहा।
''कहां से आये हो ?''
''बालकनी से'' - आदमी ने दर्द से कराहते हुये बताया।
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jokes specilly for you

3 Sardars r being caught for raping a girl.
They r called for identification.
When the girl arrives one sardar shouts
" Yehi thi wo"

How to identify a Sardar*?*
The Non-Turban way !
You can be sure the person is Sardar when he: - Puts lipstick on the forehead because he wants to makeup his mind.-
Sends a fax with a postage stamp on it.-
Thinks socialism means partying.-
Takes a ruler to bed to see how long he slept.-
At the bottom of the application where it says,
"Sign here" he puts "Sagittarius."-
Sells the car for gas money.-
Misses the 44 bus, and takes the 22 twice instead.-
Drives to the airport and sees a sign that said, "Airport left", he turns around and goes home.

4 Sardars decided to be entrepreneurs. They ventured into a big hotel business; got the most plush furnishings etc etc etc. However, even a month after opening, the hotel did not have a single patron why???
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The hotel entrance had a board 'Visitors Not Allowed'

They wound up that business at a loss and then decided to start a garage.
They got all imported equipment, best spares etc, but not a single car came in there for repairs. Why?
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The garage was on the 2nd Floor

They then liquidated this business and started a cool cab service. With pitiable balances, that was all they could manage. Not a single passenger walked in you know why?
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All the 4 sardars were sitting in the taxi

Then after driving and driving and driving, the car gave up on them. The garage was about 2 kms from there. All four were pushing real hard but the car refused to move an inch. You know why? Not because the hand brake was on
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Do aage se do peeche se dhakka de rahe the

one day a sardar ji was tired of the debts which he had to pay.
He realised that now that he cannot repay the amount he tried to commite suicide so he lied down on the railway tracks.
At the same time there was a big family of sardar ji on platform no 2 eagarly waiting for the train.
Suddenly the announcement goes on like this
" The train no 22245 is going to come on platform no 2 shortly. And the complete family run down to the tracks and stand there.And the other sardarji who want to commite suicide get on the platform no 2 .The traine passes of and whole the family is dead.Then the journalist ask the sardar ji why and how did this happen. The sardar ji answer telling that kya bataon sabji ahe railway wale bhi aajkal jhoot bolne lage hai.Jor jor se anouncement karte hai ki rail, 2 no platform per aaah rahi hai.Isliye bhichare sare log niche utar gaye.Aur i marne ke liye platform no 2 per.

A man noticed that a Sardar has a sore left ear.Man: Praaji aapke kaan itne laal kyon hai?Santa: Arrey yaar istri kar raha tha ki fone ki ghanti baji. Maine galti se istri ko kaan mein rakha. baad mein maalum pada ki wrong number hai. Man: Koi gall nahi praaji kabhi kabhi ho jaata hai.Suddenly sees that the other ear is sore as wellMan: Arrey praaji yeh kaise ho gaya? Santa: Woh paagal ne dubaara fone kia
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What did the sardar say when he saw a banana peel on the floor?
arrey aaj fir se girna padega
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Santa Ringed up Banta and says " Oye Mein Bol Raha Hoon"
Banta Replied " Kamal hai ithe bhi main hi bool riha hoon"
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Four Sardarji's went to Railway station and found that the train they are looking for is late by an hour then just to kill the time they went outside the station for marketing, when they came back they found that the train for which they were on the railway station is leaving then they started running like leopard and 2 of them catch the train and suddenly after boarding/catching the train they started laughing like anything one person questioned them
"Oye Kya hua praaji,itna kyon haans rahe ho"
SARDARJI BOLA " Kamal ho gaya, jinhe chhodne(seeof) aaye thhe wo to niche hi reh gaye"
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BEPPO SINGH QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE.
Friend: What are you looking at?
Beppo Singh: I know your PIN no., hee, hee.
Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?
Beppo Singh: four asterisks(*)!
Friend : It's wrong it is 2486

BEJHA FRY

BEJHA FRY
Why does a Sardar keep empty beer bottles in his fridge?
They're there for those who don't drink.
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How Does a Sardar Cheat the Railways??
He buys the ticket but doesn't travel !!!!!!!!
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One evening a Sardarji starts from office to home with pushing his scootermanually. He met his friend on the way...Friend: why are you pushing your scooter manually?Sardarji: 'I forgot to bring the scooter key from my home.Friend: 'Is it! Then, How did you come to office from home in the morning?'Sardarji: 'I was pushing my scooter from home to office also in the morning.
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One day a Sardarji talking with his friend.......Sardarji: We have to learn Telugu within 6 months or we will not be ableto communicate with my child.Friend: Is it! Why?Sardarji: We have adopted a telugu child and it will start to speak after 6 months.
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BEPPO SINGH QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE.Friend: What are you looking at?Beppo Singh: I know your PIN no., hee, hee.Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?Beppo Singh: four asterisks(*)!
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BEPPO SINGH NEEDS VITAMINS FOR GRANDSON.Beppo Singh: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
Beppo Singh: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!
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Murder case

The local sheriff was looking for a deputy, so Gomer went in to try out for the job.
"Okay,"
the sheriff drawled,
"Gomer, what is 1 and 1?"
"11" he replied.
The sheriff thought to himself, "That's not what I meant, but he's right."
"What two days of the week start with the letter 'T'?"
"Today and tomorrow."
The sheriff was again surprised that Gomer supplied a correct answer that he had never thought of himself.
"Now Gomer, listen carefully: Who killed Abraham Lincoln?"
Gomer looked a little surprised himself, then thought really hard for a minute and finally admitted,
"I don't know."
"Well, why don't you go home and work on that one for a while?"
So, Gomer wandered over to the barbershop where his pals were waiting to hear the results of the interview. Gomer was exultant.
"It went great! First day on the job and I'm already working on a murder case!"

Jake was dying. His wife sat at the bedside.
He looked up and said weakly:
'I have something I must confess.'
'There's no need to, '
his wife replied.'No,' he insisted,'I want to die in peace.I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!'
'I know,' she replied, 'now just rest and let the poison work.'

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
'Certainly, Sir, that'll be one cent.
''One Cent?'
the man exclaimed.
He glanced at the menu and asked:
'How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?'
'A nickel,'
the barman replied.
'A nickel?' exclaimed the man.
'Where's the guy who owns this place?'
The bartender replied: 'Upstairs, with my wife.
'The man asked: 'What's he doing upstairs with your wife?'
The bartender replied: 'The same thing I'm doing to his business down here.'

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
'Hurry,' she said, 'stand in the corner.'
She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
'Don't move until I tell you,' she said, 'pretend you're a statue.' 'What's this?' the husband inquired as he entered the room.
'Oh it's a statue,' she replied, 'the Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too.
'No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
'Here,' he said to the statue, have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing.'

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen!
'I'm sorry Mr. Schwartz,' the mortician commented, 'I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity.'
So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home
'I have something to show you won't believe,' he said to his wife, opening his briefcase.
'My God!' the wife exclaimed, 'Schwartz is dead!'

affair-2

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy.The joyful father rushed to the nursery to see his new son.He was horrified at the ugliest child he had ever seen.He told his wife:
'There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?'
The wife smiled sweetly and replied: 'Not this time!'

Affair

A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon.Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home.
'Where have you been?' his wife demanded.
'I can't lie to you,' he replied, 'I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon.' She looked down at his shoes and said: 'You lying bastard! You've been playing golf!'

नारी उध्दारक नेता : स्त्री को अबला कहना स्त्री का अपमान है।
श्रोता : तो आप एक बार बला कहकर देख लीजिये।

प्रश्न : औरतें अपने दिमाग की अपेक्षा अपने रूप पर ज्यादा ध्यान क्यों देती हैं ?
उत्तर : क्योंकि मर्द चाहे जितना ही बेवकूफ क्यों न हो, अन्धा नहीं होता।

ड्राइवर : पेट्रोल खत्म हो गई सेठजी! अब गाड़ी आगे नही जा पायेगी।
सेठजी : तो पीछे लौटाकर घर ले चलो।

साहूकार : तुमने अपने कर्ज के रुपये अभी तक नहीं चुकाये। चलो बीच में मामला तय हो जाये। तुम्हारे कर्ज का आधा भाग मैं भूलने को तैयार हूं।
कर्जदार : मंजूर ! बाकी आधा भाग मैं भूलने को तैयार हूं।

''आज शाम तक अगर पचास हजार रूपयों का इन्तजाम नहीं हुआ तो बेइज्जती से बचने के लिये मुझे जहर पी लेना पड़ेगा! क्या तू मेरी मदद कर सकता है दोस्त ?''
''क्या करूं ? मेरे पास तो एक बूंद भी नहीं है!''

''आ जाओ आ जाओ। कुत्ते से डरो नहीं।''
''क्यों, क्या यह काटता नहीं ?''
''यही तो मैं देखना चाहता हूं - आज ही खरीद कर लाया हूं न!''

''आ जाओ आ जाओ। कुत्ते से डरो नहीं।''
''क्यों, क्या यह काटता नहीं ?''
''यही तो मैं देखना चाहता हूं - आज ही खरीद कर लाया हूं न!''

husband and wife

पति (पत्नी से)- दो घंटे से बाहर खड़ी किससे बात कर रही थीं।
पत्नी (पति से)- पड़ोसन से।
पति- अंदर आकर बैठ जातीं।
पत्नी- अंदर आने का समय नहीं था।

राजू रोता हुआ अपनी मां के पास गया।
मां ने पूछा- बेटा! क्यों रो रहे हो?
राजू- मां, पिताजी नाले में गिर गए और उनके सारे कपड़े खराब हो गए।
मां- बेटे! इसमें रोने की क्या बात है, अगर मैं होती तो खूब हंसती।
राजू- मां! मैं भी तो हंसा था।

संता (बंता से)- मैं केवल अपनी जवानी के कारण चुनाव हार गया।
बंता (संता से)- जवानी के कारण.. लेकिन तुम्हारी जवानी तो गुजर चुकी है।
संता- हां दरअसल लोगों को पता चल गया था कि मेरी जवानी कैसे गुजरी थी।

wife and husband

रमेश (महेश से)- तुम्हारे प्रत्येक मामले में अपनी पत्नी के साथ मतभेद होता है?
महेश (रमेश से)- हां यार, सिर्फ एक मौका मेरे जीवन में ऐसा भी आया था जबकि मतभेद नहीं हुआ। महेश ने दिमाग पर जोर डालते हुए कहा।
रमेश- कौन सा मौका?
महेश- एक बार जब हमारे घर में आग लगी थी, तब हम दोनों एक ही गेट से बाहर भागे थे।

मैनेजर (साक्षात्कार के समय)- तुम्हारी सबसे बड़ी योग्यता क्या है..?
अभ्यर्थी (मैनेजर से)- मेरी पत्नी।
मैनेजर- गुड! ..और तुम्हारी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है..?
अभ्यर्थी- दूसरों की पत्नी।

गीता अपने पति को लेकर मानसिक चिकित्सालय पहुंची।
गीता (डॉक्टर से)- पता नहीं इन्हें क्यों शंका हो गई है कि ये वजन करने की मशीन हैं।
डॉक्टर ने पति से कुछ प्रश्न किए पर उसने कोई उत्तर नहीं दिया।
डॉक्टर (गीता से)- ये बोलते क्यों नहीं हैं?
गीता- बोले कैसे? पहले 50 पैसे का सिक्का इनके मुंह में तो डालिए।

जज : इतना मामूली झगड़ा तुम कोर्ट के बाहर भी निपटा सकते थे ।
आरोपियों में से एक : हम कोर्ट के बाहर ही निपटा रहे थे
कि पुलिस हमें झगड़ा करने के इलजाम में यहां पकड़ लाई।

पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया :
''अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?''
''चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,'' उम्मीदवार ने जवाब दिया।

एक जहाजी लड़ाई के जमाने के तजुर्बे सुना रहा था।
''एक रोज मुझे एक तारपीडो सीधा हमारे जहाज की की तरफ आता हुआ दिखाई दिया!''
''पर शुक्र है खुदा का कि वह हमारा ही निकला!''

एक सिपाही : तुम फौज में भरती क्यों हुये ?
दूसरा सिपाही : मेरे बीबी है नहीं, और मैं लड़ाका मिजाज का हूं, लेकिन तुम कैसे भरती हुये ?
पहला सिपाही : इसलिये कि मेरे बीबी है और मैं शान्ति चाहता हूं।

मरीज : सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है ?
डॉक्टर : सौ प्रतिशत!
आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं - और
मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!

एक महिला (थर्मामीटर गलत पढ़कर फोन पर) : डॉक्टर साहब, कृपया जल्दी आइये।
मेरे पति का टेम्परेचर 120 है।
डॉक्टर : अगर ऐसा है तो फिर मेरा काम नहीं! आप फायर ब्रिगेड को फोन कीजिये।

तीन दोस्त मर गये और स्वर्ग में पहुंचे।
पहले दोस्त को स्वर्ग की सबसे बदसूरत और भद्दी महिला के साथ रहने को कहा गया।
''क्यों ?'' - उसने सवाल किया।
''क्योंकि जब तुम नौ साल के थे तुमने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था।'' -
यमराज ने जवाब दिया।
ठीक यही दूसरे दोस्त के साथ भी हुआ।
उसने भी पूछा कि उसके साथ ऐसा क्यों हो रहा है।
यमराज ने उसे भी वही जवाब दिया कि जब वह नौ साल का था उसने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था।
तीसरा दोस्त यह सुनकर खुश हुआ और बोला - ''चलो अच्छा है कि मैंने ऐसा कोई काम नहीं किया।'' उसे स्वर्ग की सबसे खूबसूरत महिला का साथ नसीब हुआ।
बाकी दोनों दोस्तों ने पूछा - ''क्यों ?''
''क्योंकि जब वह महिला नौ साल की थी तब उसने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था।'' -
यमराज ने बताया।

एक आदमी ने अपने घर फोन किया तो उधर से एक अनजान महिला की आवाज आई।
''कौन ?'' - आदमी ने पूछा।
''मैं घर की नौकरानी बोल रही हूं ।'' - महिला ने उत्तर दिया।
''लेकिन हमारे घर में तो कोई नौकरानी नहीं है।'' - आदमी ने कहा।
''मुझे घर की मालकिन ने आज सुबह ही नौकरी पर रखा है ।'' नौकरानी ने जवाब दिया।
''अच्छा ठीक है, सुनो। इस वक्त तुम्हारी मालकिन कहां हैं ?
मुझे उनसे बात करनी है।'' - आदमी ने कहा ।
''वह तो बेडरूम में हैं। अपने पति के साथ।'' - नौकरानी ने जवाब दिया।
''क्याऽऽऽ... ? पति के साथ...... ? पर उसका पति तो मैं हूं ........ '' - आदमी गुस्से से भन्ना गया।
उसने एक मिनट कुछ सोचा फिर बोला - ''हैलो ..... सुनो क्या तुम पचास हजार रूपये कमाना चाहोगी?'
''हां... । पर मुझे करना क्या होगा ?'' - नौकरानी ने पूछा ।
''तुम मेरी अलमारी से बंदूक निकालो और उस कुतिया और उसके साथ जो आदमी है उसे गोली से उड़ा दो।''नौकरानी ने फोन नीचे रख दिया।
आदमी ने पहले कदमों की और फिर दो गोलियां चलने की आवाज फोन पर सुनी।
नौकरानी ने वापस फोन उठाया और पूछा - ''अब इन लाशों का क्या करूं ?''''उन्हें स्वीमिंग पूल में डाल दो।'' - आदमी ने कहा ।
''पर आपके घर में तो स्वीमिंग पूल नहीं है।'' - नौकरानी ने जवाब दिया। लगभग तीन चार मिनट तक दोनों तरफ खामोशी छाई रही
फिर आदमी की आवाज आई - ''क्या ये नम्बर 7457965 ही है ?''

एक ग्रामीण पिता-पुत्र अपने नजदीकी शहर में शॉपिंग मॉल देखने गये।
यूं तो वहां की हर चीज देखकर वे चकित थे
परन्तु एक जगह एक खुलने और बन्द होने वाली दीवाल (लिफ्ट) देखकर वे विशेष रूप से प्रभावित हुये।
उन्होंने ऐसी दीवाल पहले कभी नहीं देखी थी । जिस समय वे पिता पुत्र आंखे फाड़ फाड़ कर उस दीवाल को देख रहे थे उसी समय एक बूढ़ी औरत उस दीवाल के पास पहुंची और दीवाल पर लगा एक बटन दबाया।
बटन दबाते ही दीवाल खुल गई और बूढ़ी औरत उस दीवाल के अन्दर चली गई । दीवाल फिर बन्द हो गई। थोड़ी देर बाद दीवाल अपने आप खुली और उसमें एक पच्चीस साल की खूबसूरत लड़की बाहर निकली।
पिता यह सब देखकर लगभग चिल्लाते हुये पुत्र से बोला - ''बेटा, जल्दी घर जा और अपनी मां को लेकर आ।''

interview

इंटेलिजेंस ब्यूरो में एक उच्च पद हेतु भर्ती की प्रक्रिया चल रही थी।
अंतिम तौर पर केवल तीन उम्मीदवार बचे थे जिनमें से किसी एक का चयन किया जाना था।
इनमें दो पुरुष थे और एक महिला। फाइनल परीक्षा के रूप में कर्तव्य के प्रति उनकी निष्ठा की जांच की जानी थी।
पहले आदमी को एक कमरे में ले जाकर परीक्षक ने कहा - ''हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगे चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो।''
फिर उसने उसके हाथ में एक बंदूक पकड़ाई और दूसरे कमरे की ओर इशारा करते हुये कहा - ''उस कमरे में तुम्हारी पत्नी बैठी है। जाओ और उसे गोली मार दो।''
''मैं अपनी पत्नी को किसी भी हालत में गोली नहीं मार सकता''- आदमी ने कहा।
''तो फिर तुम हमारे किसी काम के नहीं हो। तुम जा सकते हो।'' - परीक्षक ने कहा।
अब दूसरे आदमी को बुलाया गया।
''हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगे चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो।''
कहकर परीक्षक ने उसके हाथ में एक बंदूक पकड़ाई और दूसरे कमरे की ओर इशारा करते हुये कहा - ''उस कमरे में तुम्हारी पत्नी बैठी है। जाओ और उसे गोली मार दो।''
आदमी उस कमरे में गया और पांच मिनट बाद आंखों में आंसू लिये वापस आ गया।
''मैं अपनी प्यारी पत्नी को गोली नहीं मार सका। मुझे माफ कर दीजिये। मैं इस पद के योग्य नहीं हूं।''
अब अंतिम उम्मीदवार के रूप में केवल महिला बची थी। उन्होंने उसे भी बंदूक पकड़ाई और उसी कमरे की तरफ इशारा करते हुये कहा - ''हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगी चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो। उस कमरे में तुम्हारा पति बैठा है। जाओ और जाकर उसे गोली से उड़ा दो।''
महिला ने बंदूक ली और कमरे के अंदर चली गई। कमरे के अंदर घुसते ही फायरिंग की आवाजें आने लगीं । लगभग 11 राउंड फायर के बाद कमरे से चीखपुकार, उठापटक की आवाजें आनी शुरू हो गईं। यह क्रम लगभग पन्द्रह मिनटों तक चला उसके बाद खामोशी छा गई। लगभग पांच मिनट बाद कमरे का दरवाजा खुला और माथे से पसीना पोंछते हुये महिला बाहर आई। बोली - ''तुम लोगों ने मुझे बताया नहीं था कि बंदूक में कारतूस नकली हैं। मजबूरन मुझे उसे पीट-पीट कर मारना पड़ा।''

तीन आदमी एक देहाती सड़क के किनारे पर काम कर रहे थे। एक आदमी 2-3 फीट गहरा गङ्ढा खोदता था और दूसरा उसे फिर मिट्टी से भर देता था।
तब तक पहला आदमी नया गङ्ढा खोद लेता था और दूसरा आदमी उसे भी मिट्टी से भर देता था। काफी देर से यही क्रम चल रहा था।
तीसरा आदमी सड़क किनारे ही एक पेड़ की छाया में बैठा था। एक राहगीर जो सुस्ताने के लिये पास ही एक पेड़ के नीचे रुका था, काफी देर से इस कार्यक्रम को देख रहा था।
आखिरकार उससे रहा नहीं गया और उसने उनके नजदीक जाकर पूछ ही लिया - यहां क्या काम हो रहा है ?
हम सरकारी काम कर रहे हैं - उनमें से एक आदमी ने बताया।
वो तो मैं देख ही रहा हूं। लेकिन तुम लोग गङ्ढा खोदते हो फिर उसे भर देते हो फिर खोदते हो फिर भर देते हो। आखिर इस काम से हासिल क्या हो रहा है। क्या यह देश के धन की बर्बादी नहीं है ? राहगीर ने थोड़ा गुस्से से कहा।
जी नहीं, आप समझे नहीं श्रीमान । हम तो अपना काम पूरी ईमानदारी से कर रहे हैं। देखिये मैं आपको समझाता हूं। पहले आदमी ने अपना पसीना पोंछते हुये कहा । यहां हम कुल तीन आदमियों की डयूटी है। मैं, मोहन और वह जो पेड़ की छाया में बैठा है श्याम। हम लोग यहां पौधारोपण कार्य के लिये लगाये गये हैं। मेरा काम है गङ्ढा खोदना, श्याम का काम है उसमें पौधा लगाना और मोहन का काम है उस गङ्ढे में मिट्टी डालना । अब चूंकि श्याम की तबीयत आज खराब है तो इसका मतलब यह तो नहीं कि हम दोनों भी अपना काम न करें।

पुलिस में सिपाहियों की भर्ती के लिये साक्षात्कार के दौरान अभ्यार्थियों को एक व्यक्ति की तस्वीर दिखाते हुये साक्षात्कारकर्ता ने कहा -
''एक पुलिसवाले में निरीक्षण करने की शक्ति का होना बहुत आवश्यक है। इस चित्रको ध्यान से देखो और बताओ कि इसमें तुम्हें क्या खास बात दिखाई देती है ?''
पहले आवेदक ने कहा - ''इस आदमी के सिर्फ एक कान है ?''
''तुम जा सकते हो'' - साक्षात्कारकर्ता ने असंतुष्टि का भाव प्रदर्शित करते कहा।
दूसरा आवेदक आया और बोला - ''यह एक कान वाला आदमी है।''
''बाहर निकल जाओ'' - साक्षात्कारकर्ता चिल्लाया।
अब तीसरे आवेदक की बारी थी। पहले दो आवेदकों ने उसे बताया कि साक्षात्कारकर्ता को यह सुनना पसंद नकि तस्वीर में जो आदमी है उसके एक ही कान है।
''इस जानकारी के लिये धन्यवाद''-
तीसरे आवेदक ने कहा और साक्षात्कार कक्ष में प्रवेश कर गया।
उसने पहले थोड़ी देर तक तस्वीर को घूरा फिर बोला - ''यह आदमी कान्टेक्ट लेस पहनता है।'' साक्षात्कारकर्ता इस नये निरीक्षण से प्रभावित हुआ ।
बोला - ''शाबाश ! लेकिन मुझे बताओ कि तुमने ये कैसे जाना ?'' ''चूंकि इस आदमी के एक ही कान है इसलिये वह चश्मा तो पहन ही नहीं सकता न!'' - आवेदक ने कहा ।

एक युवक नौकरी के लिये इंटरव्यू देने गया। इंटरव्यू की समाप्ति पर साक्षात्कारकर्ता ने उससे अंतिम सवाल पूछा -
''आप कितने वेतन की अपेक्षा रखते हैं ?'
युवक ने जवाब दिया - ''यही कोई पांच लाख रूपये सालाना के आसपास वेतन और उसी अनुसार भत्ते।' साक्षात्कारकर्ता - ''अच्छा ये बताओ अगर तुम्हें दस लाख रूपये सालाना वेतन, करीब पांच लाख रूपये के आसपास भत्ते, पॉश कॉलोनी में एक बंगला, आने जाने के लिये एक होंडा सिटी और शहर से बाहर जाने पर मुफ्त हवाई यात्रा दी जाये तो तुम्हें मंजूर होगा।'
युवक - ''वाह क्या बात है ! कहीं आप मजाक तो नहीं कर रहे ?'
साक्षात्कारकर्ता - ''हां, लेकिन मजाक पहले तुमने शुरू किया था।'

साक्षात्कारकर्ता, आवेदक से -
''इस पद के लिये हमें ऐसा व्यक्ति चाहिये जो जिम्मेदार हो ।''
आवेदक - ''मैं इस पद के लिये बिलकुल योग्य हूं क्योंकि मेरी पिछली नौकरी के दौरान जब भी कुछ नुकसान होता था तो वे कहते थे कि इसके लिये मैं जिम्मेदार हूं।

एक युवक नौकरी के लिये आवेदन पत्र भर रहा था।
जब वह इस प्रश्न पर आया ''क्या आप कभी गिरफ्तार किये गये हैं ?
'' उसने लिखा '' नहीं''
अगला प्रश्न (जो उन लोगों से सम्बन्धित था जिन्होंने उक्त प्रश्न का उत्तर हां में दिया है ) था - ''कारण ?''
युवक ने उसके सामने लिखा - ''कभी पकड़ा नहीं गया'' ।

कॉलेज

कॉलेज के पहले दिन, प्राचार्य महोदय ने छात्रों को कॉलेज के नियम समझाये -
''कोई भी लड़का लड़कियों के हॉस्टल में नहीं जा सकेगा। इसी प्रकार कोई भी लड़की लड़कों के हॉस्टल में नहीं जा सकती। इस नियम उल्लंघन करने पर पहली बार 100 रूपये जुर्माना भरना पड़ेगा। दूसरी बार पकड़े जाने पर 200 रूपये जुर्माना भरना पड़ेगा। इसी प्रकार यदि तीसरी बार पकड़े गये तो 1000 रूपये जुर्माना अदा करना होगा। किसी को इस बारे में कुछ पूछना है ?
एक लड़के ने हाथ उठाया और पूछा , ''पूरे एक सत्र के लिये क्या देना होगा सर ?''

accidents

A man who was suing over an automobile accident was being questioned by tah defendant's lawyer

"Did you ordid not say at the at the timeof the accident that you not hurt?"

"I did," replied the plaintiff."but you see ,it was see, it was like this : I was driving along road with my old horse and wagon when along comes this car and knocks us into thedich. you never saw such a horrible mess in all your life. there i was flat on my back with my legs in the air, and there was my old horse flaton his back with his legs in the air. Well,sir,this motoririst gets out of his car and looks at us. he sees thatmy horse has a broken leg so he reaches into the car, takes out a gun, and shoots him. then he turns to me lying there and and he says, 'now what about you? are you hurt?' "

KEY:Accidents.

VISUAL:horse, broken leg,horseman on ground, motorist with gun in hand

Drunk

It was three o'clock in morning when the desk clerk got the call. "Wad time duz the bar open?" gurgled the inebriate.
"Nine o'clock," said the clerk and hang up.
It was no more than ten minutes later that the phone rang again. And again the same voice staggered across the wire; "Wad time duz the bar open?"
I told you --- nine o'clock!" and again he hang up. now another ten minutes passed, and the phone rang. But this time our desk clerk was a little annoyed. "for the last time, I'm telling you-- the bar opens at nine o'clock and not one minutes before. I don't care how often you call--you're not getting in one minutes before."
" But you don't understand," the drunk cried. "I'm locked in---I want to get out!"

KEY: Bars.

VISUAL: A drunk standing at a closed door, with phone in hand, to trying to get out.

PUNCH: "I'm locked in-- i want to get out."

TELLING HINT: Use a drunk's gurgling voice. You can extend the telling time by adding to the number of times the drunks calls the desk clerk.

Bars

Paddy strolled into Dugan's Bar.
"gimme a double shot," he ordered the bartender,"I need one bad."
What is matter?" asked the bartender.
"I'll tell you what's the matter. I'm going to get into the bloodiest fight you ever saw! Oh , it's going to be an awful battle."
The bartender poured him a double shot. Paddy drank it in one gulp.
"And now," requested Paddy, "do you mind if I use your telephone?"
"Go right ahead."
Paddy called his doctor. "Doctor,' he pleaded,"please stay in your office and be ready for an emergency. There's going to be a terrible fight at Dugan's Bar." Hanging up, he turned to the bartender: " Gimme another double shot. Oh, what a battle you're going to see!"
" By the way," asked the man behind the bar,"who are you going to fight?'
"you! I'm not paying for the drinks!"

KEY: Bars

VISUAL: Bartender and customer in terrific fight.

PUNCH: "You! I'm not paying for the drinks!"

TELLING HINT: Paddy firm, convinced. bartender is quizzical

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Animals

To prove the theory that music hath charms to soothe the savage beast,a noted violinist
journeyed into the heart of the African jungle. As he sat in an open field, a huge gorilla, a hungry
lion, and a mean bull elephant approached, sniffed the air, and then stood motionless, listening to the lovely selections the violinist played. Suddenly a snarling panther crashed onto the scene. With one leap he reached the violinist and tore him to shreds.

The lion roared,"you've got some nerve. For the first time in our lives we've heard beautiful music. We'll never have a chance to hear such glorious music again. Why you do that?"
The panther looked at the lion, cupped his paw to his ear and said, "what did you say?"

KEY: Animals.

VISUAL: Violinist in middle of jungle clearing, surrounded by wild animals and panther crashing through air.

PUNCH: "What did you say?"

TELLING HINT: A quiet delivery, as though beautiful music were being heard. Then for the punch line, cup your hand to your ear.

An Elephant

An elephant wandered into a bar.
Bartender gave him a strange look
"don't worry," said the elphant,
"I'm over tewenty-one."

HOW DO DECIDE WHICH IS FUNNIEST JOKES

1. Is the jokes a good laugh getter?

2.Is it easy to tell?

3.Is it easy to remember?

4.It is appealing to all,or only to certain groups?

5.Is it durable--can it be told and with no loss of effectiveness?